随笔5则-1~5
1 关于那不勒斯
在常州，工作确实比在深圳轻松许多，以致于我在长久的寂静寂寞和寂寥中翻找着书看，四部曲是来深圳之后开始看的，最初在坪山图书馆借了一二部，第三部没有，后续的内容便都看的是电子盗版。
至此，忍不住怀疑，第三部的缺失，是凑巧，还是必然？《离开的，留下的》作为整个系列中评分最低的一部，直接逆转了我对整本书包括莱农在内的角色的看法，前两部读下来做了很多的摘录，它将女性和女性之间细致的心情描写了出来，有很多都是我曾模糊感受到但由于能力限制没有办法宣之于口的。关于尼诺，我想到很多人，反思起我对他们的情感，总是期望自己能做一个优秀到可以被看见的客体，然而，当我回到自己身体里审视对方，抛开不理智的感情的滤镜来看，似乎他们也不过如此。即便是很优秀的人，身上也能看到一些共性的男人的缺点。这是由发展环境造就的，他们那种与生俱来的（称为自私不太恰当）“自我爱护”，他们认识不到这一点，总是深情款款，似乎是很无私，很爱你（或是其他的谁），但他们的底色剥开来看，又是很浅薄的“自我爱护”。发现这一点，并且在好些关系上得到验证后，我很难再投入进什么不纯洁的关系之中，我觉得很无聊，很恶心。
2 关于恶心
我只能接受被艺术创作渲染后的赤身裸体，对于直接的、真实的赤裸，我无法直视，光是不小心看到眼都会觉得反胃，忍不住闭上眼睛。所以在爱什么？如果人都只是爱自己，艺术创作中那么多的舍身取爱，爱的是什么？结论是Fall in love， 其本身只能是基于自身认同且仅仅是基于“我”的认同，不包含对方意愿的一出戏，自己先骗过自己，给自己洗脑，是的，我爱，我爱到愿意为了他去死。所以这是场骗人骗己的戏，自己先信了，才能演得真。我现在没有“爱”的能力，觉得爱很虚伪，我没有错，而那些寻死觅活的人同样没有错，为了爱风险，疯狂、迷失的人没有错，他们找到了，并沉迷于扮演之中，我还没有，仅此而已。
3 关于梦
其实纠结了一阵在这里写无边的梦是否合适，语言离半成品都很远。梦里我对A很感兴趣，我提了一些问题，他与我相谈甚欢，我们成为了朋友。我有些想要进一步拉进我们的关系，此时旁人提到件什么事情，和金钱相关，他对此不屑一顾，我意识到他是很有钱的，于是不想和他维持朋友关系。我憎恨他，为什么要说出自己的身世，还说得如此自然就好像所有人都拥有那些，我憎恨那些生来即优渥的人身上无意识透露出的坦然，我知道在他们面前身份的差距不值一提，他们追求的是更高层面的东西，灵魂之间的交流。梦中的我十分抗拒，选择了后退，他的身份会让我显得像是为了获得某些好处而攀炎附势，我憎恨他毁了这段关系，憎恨他在我了解他所说的那些之前就毁掉了这份关系。
即使在梦中，我都活得如此拧巴。现在的我早就不相信，身份悬殊过大的人会通过什么自然途径相爱，除非低势一方拥有放诸整个社会都算优秀的特质。我早已不相信谁会来拯救我，所以自然不会有谁会拯救谁。说到这里，这些年时光附着在我身上的庸俗就体现出来了。古人那么多流露出闪烁的阶级斗争思想的文艺创作，给今天的人读到，是不是会被讽刺，“下层人民，穷屌丝的幻想罢了”。
我欣赏向上革命的精神，我甘愿为之牺牲，前提是牺牲不是白白流血。我赞美反抗的精神，可我同时又很悲观，因为我即是这样的穷屌丝。
4 我还是不能习惯工作和社会
关于工作中会出现的黑话，我们没有一个专门的培训。我不知道存在这些东西，以及什么话有什么我应该懂的潜在的含义。如“CC”，“OO”等，他者认为我应当知道这些，进而形成了一个微妙的语境，使我意识到自己被排除在外，这些是约定俗成的内容，可谁与我约定了？谁征求过我的consent？
上了三个多月将近四个月的班，我开始意识到上班不需要多么真情实感，着急的事情自己嘴上急急可以，但是不要真的急，只会伤害自己的身体。这样的道理，我大概是从修EGE后驱车的那段时间领悟到的。那时候颇有些走投无路和穷途末路，我向前辈和主管求助，他们起初会给一些建议和方向指导，在排查完还是没能解决问题之后便都消失了。前辈叫我把东西扔给主管，这些不是我该负的责任，一路上只有一个义诊工程师看起来和我一样着急。没有办法了，就这样了，似乎只有我还在为了这件事而努力，我无法开车，经常麻烦几位同事。所有的事情都在我的心肝肺上跳舞，直到最后的尝试，意外找到了突破口，那也是碰巧、意外和幸运的事情了。
从小学到初中，我没有迟到过，高中起初都是提前很多到校，知道某次午休，睡醒发现离上课只有不到十分钟，汽车，上楼梯，几乎一步三级，清晰地感受到心脏都要来不及跳动，肾上腺素激增。那之后，踩点到校已经不会让我为之着急奔跑了。第一次会着急，是因为没有经验，当我真正经历过一次，对于什么时候出发不晚，极限在哪里，我很有把握。
现在我很少着急了，别人对于工作都是Routine，我如果太认真，会显得格格不入。我失去真心、与人真诚沟通的能力。话虽这么说，我还是忍不住愤怒：你们都很成熟，我不成熟，你们知道待人接物里面的弯弯绕绕，我不知道，我没教养，也没人教我。我从形成自我的意识以来，无时无刻不在学习如何让自己在人群中显得不怪异，不突兀。我懒得在意谁对我的看法了，我还没有爱的人，我把自己摊开，放在这里，我是什么样，你就看到什么样的人。现在社交的压力小了很多，可能也和自己心态的变化有关。
5 去年的十一、二月简直像是一场梦
三四月也是。
每天在工位坐到12点，迎着寒风回宿舍，与室友的关系很微妙，略有些尴尬。我们偶尔会去校外吃东西，我坐在师姐的后座，我们常常在工位玩黑悟空，但是最多玩两个小时。我每天都与人有话可说，我知道我们的关系会朝着一个方向前进，当然不会是美好的，圆满的，我只有毁灭，但我忍不住沉迷，放任关系走向毁灭。W示好的事情当时让我非常慌乱，我谁也没有告诉，但比起Z示好时的心跳如擂，我更多的是悲伤：完了没有人会再浪费时间听我说话了。如果三四月份，没有Z出现，我想我会很乐意开启一段异地的感情，然而与Z几乎可以算得上是黑历史的经历，使我对异地两个字避之不及。
但我还是会怀念那几个月，和师姐逛街的日子（这一年都是自己一个人逛街），和小玉再五道口吃火锅的日子（今年也一个人吃了很多顿火锅），和小玉、杨老师再北京的冬风里闲聊八卦、找不到工作的困窘。只是那时候忙着给一切收尾，最后什么都没来得及好好说个再见。