（5月写的半成品……情绪过去后续写不下去了，人状态差的时候果然文思泉涌）
猫逃走了。
在我们家，猫是不可以进房间的，这条规则只在它制定者存在的时候才起作用，我与弟弟很喜欢这只猫。父母不在家时，我们对猫随意进出房间不加制止。
妈妈在看到那只从床上跳下来的猫，瞬间暴怒。猫只是身体紧擦着地，飞快地从人脚边溜走。她暴怒的情绪并不因为猫亡羊补牢式的行径消失，她抓不到猫，所以一把抓住了我，重重地两巴掌落在了我的身上。
我原本是在吃雪糕。
在心情不好时，我爱吃些甜食，体重比起刚毕业，重了十斤。我为这不断上涨的数字感到焦急，于是到公园去跑步。我长期伏案，腰背佝偻，从左右脑发育不对称，到左右手灵敏度不均衡，再到脊椎弯曲，以上这些种种不平衡，凸显在我的脸上。大家夸奖游本昌演的济公，半张脸笑，半张脸哭，我看镜子里面这张不对称的脸，有极大的演“半张脸笑，半张脸哭”的人物的潜力。
妈妈说我跑步的姿势不标准，我心里不大爽快，出于自己的错误被指出。这之后，妈妈拿出了她的喇叭，立在街头，广而告之：邓xx跑步的时候一瘸一拐！街坊邻里原本在街上零零散散，磕着瓜子，就着街灯聊天，听见喇叭的声音，纷纷聚了过来。我感受到大家放在我身上的视线，既羞耻，又愤怒，红着脸跑，不对，我不敢再跑，因为我跑起来一瘸一拐，所以我走掉了。回家后，我熟门熟路，到冰箱里翻找之前买了没吃完的雪糕。
巴掌留下的红印很快在我的身上浮起，火烧火燎地疼。但我似乎丧失了某些感受，我遭受的是不是无妄之灾，我是否正感到悲伤？或是其他的情绪？我说不上来，只是呆楞着，看皮肤上红印逐渐肿胀起来。
实际上，我已经很久没有被打过了。
尼采所教导的舞蹈，对我的悲观没有起到任何效果，或许我该看些除了查拉图斯特拉和西西弗斯之外的存在哲学。我深知我的痛苦都是无病呻吟，可是，可是。早知道就对高中时某个晚自习同学递来的那本《人间失格》强硬say no，是否悲观经过这些文字中悄然渗透进我的灵魂，我被渗透啦！不对，怎么能将自己的过错推给书籍，难道不是因为我本身悲观，才会从这些文字中找到共鸣。我很清楚，世界上的任何角落，都有人遭受着程度严重许多的破烂事，我得像个斗士，站起来，去奋斗。
可是上帝，我做不到。抽搐躲藏在身体的角落，在随机的时间点，落在覆盖着不同器官的皮肤下。我的肚子很痛，偶尔是左下腹，偶尔是右下腹，偶尔是中间。我睡不着，我闭上眼，杂乱的思绪蔓延。自由落体的那一刻，我是在想些什么？我来得及走马灯吗，还是单纯地担心被地面击打有多痛？