250518-250519 龙场悟道
这两天没有什么新鲜事，于是就一起说了。
生活里的破烂事多到一定程度时，龙场悟道就是顺其自然的事情，从这个角度看，贵州对我来说是一个好地方。蛤蟆看心理医生这本书离我看完过了很久，现在想，我当下所真正体悟到的道理，其实就是其核心主旨，当时看只是学到一些现象和名词，还责怪此书稍有浅显。
先继续流水账。昨天第一次去了健身房，今天看完了莫言的短篇小说集《姑妈的宝刀》，乡村赛博科幻。其实我还想做一些关于【老登文学】的讨论，之后另外开page进行。
健身房的跑步机可以投屏，这一点蛮爽，器材多，没几个练腰腹的。遇到个看起来身体很弱的阿姨，远看以为是初高中生，她的黑眼圈是真做到了挂到颧骨，整个人很瘦弱，气质有点像宫。我与她聊了几句，她说起话是北方口音，她教我使用了一些器材，告诉我最好别只是跑步，还是得做些无氧，身体素质才能上去。
再继续写我的所谓龙场悟道。追溯其源头，我开始留意这些，是接连看了韩江的《白》和《植物妻子》，“人如果总是诉说同样类型的苦难，那么她自己，或是她的笔，她的文字，会越来越像祥林嫂”，这是我看完的评价。
由此开始反思自己，我是否也犯过这样的错误？
读研期间，我经常在没人认识我的软件上记录糟心事，某天往回翻看，桩桩件件皆与她有关，我觉得不该这样，主动将自己的痛苦娱乐化，后果是博士师兄说，我看你读研蛮开心的样子，要不读个博吧。我很讨厌他这么说，一度偷着蛐蛐他，这样的玩笑对我是伤害，并不好笑，但究其根源，是我做了让他误会的行为，才会有这些话，我不能完全从他的这些玩笑话带给我的愤怒脱离责任。
最近我又开始觉得自己变成了祥林嫂，于是每当不高兴，想要抱怨的时候，都要前置一个简单的反思环节，惊恐地发现，我目前的所有痛苦都是她带来的。我倒是想像碇真嗣翻脸，但时机未到，我还需要忍两个月。
现在关于痛苦，比起抱怨，更多的是分析，它使我情绪失控，那必然是触及到了我不自知的脆弱之处，我应该做的是通过分析这些，找到这些脆弱之处，不断分析，使其得到加强。
我以前总是忍耐，或是使用文字发泄，但回头看，这么做只是让我产生了几十万字的垃圾，使我没有丢失长段文字的表达能力，我本身，我的性格和情绪，没有通过这些文字获得加强。
这些事是否完全是他人的错？我是否一点责任都没有？
我因为什么具体的方面感到难过？
这些具体的方面能否规避，或是解决？
最后牢记：你已经是大人了，不用像小孩一样任人宰割。
我想找到我的Fi。