考的是北京某985，初试分数垫底，属于复试不逆袭就会被刷掉的那一批，复试准备了一个月，虽说正式复试的时候都没有用上，但那一个月的准备至少让我能够以“心里有底”的状态迎接复试，也不算完全没用。高中时英语老师抓得比较严，英语底子还存了一些，口语水平中上，得以在复试扳回一成。
我从6月初开始接受老师派的任务，即使那时我该好好享受我的毕业季。当时的我觉得自己捡了大便宜，受宠若惊，因此老师的PUA与push我一概收下，她说我水平不足，比他们本科的学生差得远。我备受打击，那我就多看看文献，学点软件，她肯指导我，是我幸运。嗯，当时是这么想的。
那时她给我一篇文章，让我在其基础上修改，反复敲打我，她说在看了我的毕业论文之后怀疑我能否胜任该任务。如今想，这段话实在嘲讽。我那之后半个月，从零开始读论文，刚开始会很慢，因为我从头到尾读，而且需要借助翻译软件，一般一个上午只能读完一到两篇，后来也学会耍滑头，读完摘要读结论，这篇文章就算是看完了。
我在20天后把第二稿交给了她。那是篇综述论文，我完成的是方法综述的部分，算是论文的亮点与主体，我那时觉得受宠若惊，如此重要的东西交给我做。现在想，只是她自己懒得做，也找不到其他人做了。
当时改文章有一点令我心生疑窦，即她这篇所谓的英文论文的引用内容，有不少是中文文献直接翻译过去的，我需要找到文章源导入到文献管理工具中，而这类直接将中文标题翻译一遍的引用方式给我造成了很大的困扰，并且这些文献中不少是期刊影响因子在1以下的。我只是怀疑，往“亲属引用”上怀疑。
改完文章后她让我去内蒙出差采样，采完样马不停蹄去北京中科院某机构，与联培生同吃同住做实验，生存环境及其糟糕，但那时没有破防，我知道我在这样的环境不会久，所以我愤怒大过悲伤。不过中科院的实验坏境远好过于我目前在的实验室。
我时不时想起，凌晨我们（偶尔是我，他们会更晚）骑着共享单车，连闯3个红灯也没有心理压力。卫生间一点也不卫生，墙壁粘腻，臭味与烟味让人几欲昏倒，洗澡很困难。隔壁房间是几个快递小哥，晚上喝酒，喝上了头摔桌子砸碗，大吼大叫，打闹，闹到房间外是时有的事。我们房间住三个女孩，只能默默锁好门，关上灯，一声不吭。
当时与做实验的组长间有不小的龃龉，我第一次对异性发了一页屏幕装不下的小作文，以自认为友善的口吻提出我的建议，虽然没什么用。不过这些由同辈合作带来的痛苦都是短暂的，好克服的。这样的日子持续到8月20，开学的前10天，我终于回到家，但并没有得到休息，老师在做实验期间又发给我两篇文章，是本科生的毕业设计，她希望我能改成期刊常见的版本。她催促我，所以那十天几乎都在琢磨这个完全没接触过的领域的discussion怎么写。
前往北京的前一天，母亲看我忙碌，例行替我收拾行李。我看她为了我忙前忙后，对自己很生气。我把半成品都算不上的文章交给老师，总是这样，出差前是这样，现在也是这样，需要这么忙吗？连自己收拾行李的时间都没有吗？
开学后的日子比在中科院那段时间轻松很多，接触其他同学后，意识到让学生开学前做实验的少之又少，一整个暑假没休息的仅此一个。研一上学期只需要做文献汇报，课程稍微有点多，但肯定不及本科生多。现在想想上学期似乎什么有用的事都没做，在【上课-课程作业-考试-改论文（六月那篇的返稿）-摸鱼-各种会议-偶尔做做实验-做核酸-有杂活但是少-新冠动乱提前放假】中结束了。
那时大师兄没毕业，为我和二师兄遮了不少风，挡了不少雨hhh。下学期，进一步认清导师是什么人。她的科研水平首先是很低的，写到这，我想到，似乎最近那些爆出学术不端的，让人质疑学术水平的老师，本科似乎都不出彩。我不提倡以本科定生死，但避开本科比任职学校水平低太多的老师大概能让人少踩很多雷。
好了，话说回来，她比起老师更像商人，手上很多项目，不乏与我们专业风马牛不相及的项目，她需要花很多时间在与其他老师社交与开会上，所以我怀疑她大概没什么时间能学习。她在使用软件上的水平不高，至少我在提到某些软件的时候她表现出没听过的样子，我觉得不使用这些软件可以理解，但是没听说过是怪异的，对于一个工科老师而言。
她的情商不高，可以说很低，善于将气氛搞得很尴尬，在PUA学生上在行，只是手段低级，我不会再上当。她几乎得罪了组里的所有老师，导致我与师兄举步维艰，使用组里的仪器测试样品都会受到阻碍。
她目光短浅，商人思维。她在发文章这件事上很着急，但发的文章水平并不高，师兄说她博士期间的文章水平很高，但那大概是因为有人指导的缘故，她真的可以很努力，只是她完全不知道自己该做什么，没有什么实验思维。
我最近十分苦闷，因为觉得毕业无望，加上认识的同辈在做有意义的事，而我忙忙碌碌，杂活（报销、各种实验室的检查、盖章），改文章（又有新的来了，流汗黄豆.jpg），偶尔带本科生活动，无目的、与科学唱反调的实验。
与科学唱反调，如此痛苦。她企图用研究“狗屎为什么这样臭”的方法套在“喵屎到底有多少”上。我认识到她对我进行不了任何科学的指导，甚至只是指出方向，我只能靠自己。
无意义趋近于零，累积起来，居然也能构成无穷大的的焦虑与抑郁。去西伯利亚挖土豆还能偷着吃两颗呢。朋友建议我吃点药，我觉得不需要，没那么严重。即使这些情绪目前已经对工作生活造成了影响。
啊，还是吃点药吧。
今天上午起了大早，到某机构测试样品，当然不是我的样品，回宿舍已是下午两点。躺在床上，后脑勺有根筋，花半个多小时才停止跳动。我睡到了四点。
醒来后没有学习工作，我用了一个半小时搜索逃离的方法，得出“我得出去看看的”结论。
吃饭的时候突然想到，我今年才21岁。我做什么都不晚。我总说她急功近利，其实自己也陷入了“急的漩涡”。太容易被周围的人，甚至说世界上其他人影响自己，因为人家正飞速成长着，自己在泥潭挣扎。
可跳出来看，我即便挣扎着，我认不清自己究竟想要什么，那又怎么样呢，有多少人能知道自己要追求什么呢，有多少人能成为那样的人呢，我为什么要因为别人的步伐而焦虑痛苦呢。
我这么年轻，我急什么呢。
更新：
早上逃出去看了心理医生，我觉得这种状态对学习工作不好，我需要吃点药，否则情况只会更糟糕。
不吃药也可以，我会恢复，可我不太确信每次都能恢复，不如趁这次承认，痛苦对我造成了严重影响，坦然接受药物辅助。